Τα ζώδια πάνε παραλία!

Νομίζω το έχω ξανατονίσει σε παλαιότερο ωροσκόπιο. Οι πέτρες (πλανήτες) που διούν γυρόν που ένα αστέρι επηρεάζουν τη ζωή μας όσο την επηρεάζει η μούγια (μύγα) που διά γυρόν που το φαί μας. Τώρα που το σκέφτομαι, η μούγια επηρεάζει περισσότερο τη ζωή μας από τους πλανήτες, ιδιαίτερα αν είναι πιτόμουγια,αφού είναι δυνατόν να επηρεάσει τη συχνότητα των επισκέψεων μας στην τουαλέττα για 2 μέρες.

Αλλά επειδή διαθέτω όλα τα προσόντα ενός αστρολόγου (φαντασία) θα σας παρέχω στοιχεία για τη συμπεριφορά των ζωδίων στις παραλίες.

Αν πέσω μέσα έππεσα. Αν όχι, φταίει ο ωροσκόπος σας, η Σελήνη στον Ταύρο την ώρα που γεννηθήκατε, η Αφροδίτη στο ζυγό το τρίτο τρίμηνο του τρίτου χρόνου ζωής σας , τα τελευταία 3 δίσεκτα έτη και ο ανάδρομος Ερμής. Πάντως σε καμιά περίπτωση δεν φταίμε εμείς!

Κριός: Το παρορμητικό κερατούκλικο του ζωδιακού κύκλου θέλει να μαυρίσει πολύ, πάρα πολύ. Attention freak μου Κριέ μου εσύ. Συχνά μπερδεύει το λάδι μαυρίσματος με το νερό. Αν είχε το καρφούρ οικονομική συσκευασία λαδιού μαυρίσματος θα το αγόραζε με το τρίλιτρο. Οι γυναίκες φορούν μικροσκοπικά μαγιώ, όσο για να κρύβεται η ρώγα και η κωλοτρυπίδα, οι άντρες λανσάρουν τα μικροσκοπικά σωβρακομαγιώ/στενά παντελονάκια που ενισχύουν τον όγκο του equipment τους, αφού πάνω από όλα αγαπημένα μου κριαράκια είσαστε καραψωνάρες. Το μάτι γαρίδα-ραντάρ για να πιάσει τι παίζει. Απαραίτητο συνοδευτικό στο όλο ανσάμπλ μια μπουκαλίτσα νερό (2 ευρώ) γιατί ο καφές κάμνει κυτταρίτιδα και ο χυμός ανακατώνει το άδειο στομάχι. Μετά την παραλία, αν δεν κάνετε σεξ, πολύ πιθανόν να αυτοικανοποιηθείτε καθώς θαυμάζετε το μαύρισμά σας στον καθρέφτη.

Ταύρος: Τα σταθερά κερατούκλικα της Γης πατούν γερά στην άμμο. Τα μαγιώ κινούνται σε πιο γήινους τόνους και είναι χαλαρότερα για άντρες και γυναίκες. Αν είστε άντρας σκοπίμως ξεχνάτε να πάρετε αντηλιακό μαζί σας, αν είστε γυναίκα παίρνετε αντηλιακό με αρκετά υψηλό δείχτη προστασίας αλλά συχνά παίζετε πελλόν και δεν βάζετε μετά την πρώτη βουτιά. Θα σας μαλλώσω! Ο ήλιος δεν είναι φίλος μεταξύ 11 και 4! Τα ταυράκια συνήθως διαβάζουν βιβλία στις παραλίες ή ακούν Σιδηρόπουλο και Αλεξίου στον άστρα. Αν έχουν ωροσκόπο του αέρα μερικές φορές μπορεί να αγοράσουν το OK και το People. Δεν πειράζει, όλοι κάνουμε λάθη. Απαραίτητο συνοδευτικό για τους Ταύρους τα μικρά σνακς και σάντουιτς σε αλουμινόχαρτο από το σπίτι. Σιγά μεν δώκει ο Ταύρος 6 ευρώ για σάντουιτς που το σάνραιζ. Να του κοπούν τα σιέρκα.

Δίδυμοι: Είπαμε και παλιά ότι ο συναισθηματισμός σας χωρεί σε ένα κουταλάκι του γλυκού εν είπαμεν; Αφού σας ενδιαφέρουν περισσότερο τα νέα gadgets από τους ανθρώπους γύρω σας, το πιο σημαντικό πράγμα για σας στην παραλία είναι το ipod σας, αν πιάνει wireless το netbook σας, και αν είναι φορτισμένο το κινητό σας. Πιθανόν να έχετε δική σας βάρκα, για να μην έρχεστε σε επαφή με πολύ κόσμο και να χρειαστεί να μιλήσετε. Αν δεν έχετε τα ακουστικά μες τα αυτιά σας θα κάμνετε water sports γιατί σας ιντρικάρουν ..μα τι άλλο; Οι μηχανές! Οι Δίδυμοι θα οδηγήσουν τρεις ώρες μες τα κατσάβραχα για μια ερημική παραλία αλλά θα φκάλουν 200 φωτό για το facebook. Θα φορούν burberry μαγιώ αλλά εκείνο που δεν φαίνεται ότι είναι burberry γιατί θέλουν να είναι στη μόδα αλλά να μην τους περνούν για ψωνισμένους νεόπλουτους. Είμαι φυσιολάτρης-χίππης αλλά τζαι παιδί της πόλης ...Διχασμένες και πολλαπλές προσωπικότητες γενικώς!

Καρκίνος: Μια λέξη σας λέω: Παρεό. Όσο πιο μεγάλα τόσο πιο Καρκίνος (τουλάχιστον για τη γυναίκα). Καρκινούλες μου, με τα μεγάλα μαύρα σας γυαλιά, τις καπελαδούρες και τα παρεό σας, αναπνέετε κάτω από τόσο ύφασμα; Γιατί αντρέπεστε να δείξετε ζαμπούαν; Μια χαρά είσαστε! Καλά κάνετε και κάθεστε κάτω από τις ομπρέλες, αλλά δεν είναι ανάγκη να γίνει η ώρα 8 τη νύχτα να βουττήσετε. Ο ήλιος ως τις 4 βλάφτει. Οι άντρες καρκίνοι φορούν ως επί το πλείστον φανέλες συγκροτημάτων/με σλόγκαν. Αν έχετε ωροσκόπο του αέρα μέσα μέσα παίζετε και καμιά ρακέτα/βόλευ με τον σειρά που το στρατό. Καρκινάκια μου ευαισθητούλια μου, η παραλία είναι ευκαιρία για χαλάρωση και αποτοξίνωση. Ξεχάστε τα παλιά και χαλαρώστε ακούγοντας τα κύματα! Ένας πολυχυμός με πολλά παγάκια και λίγο αλκοόλ θα σας βοηθήσει να ποτυλικτήτε! Δεν είναι ώρα για ψυχανάλυση. ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ το κλάμα άτε να δω α!

Λέων: Ούφφου, πόσο σας βαρκούμαι τζαι εσάς τζαι τους Κριούς. Εντάξει είσαστε το κέντρο του σύμπαντος 24/7! Όταν σας έπλασε ο θεός πρέπει να είχε διαρκώς έμπνευση μεγάλη έπνευση. Γιάλι γιάλι γιάλι. Λιονταρίνες μου, πιθανόν στο μαγιώ σας να έχετε μαζέψει τις μισές πούλιες και χάντρες της ζάκο και από τις υπερ-υπερμεγέθεις τσάντες σας δεν λείπουν ενυδατικές, αντηλιακά για τα μαλλιά, αντηλιακά για το πρόσωπο, αντηλιακά για τις μασχάλες, το τελευταίο issue της ιταλικής Vogue και το μαγιώ ρεζέρβα γιατί ακούσατε ότι άμα μείνετε αρκετήν ώρα βρεγμένες αναπτύσσετε μήκυτες. Είπαμεν είσαστεν πολλά loud γενικά. Άντρα λέοντα ΞΕΡΩ το ότι κάμνεις γυμνισμό, ακόμα τζαι στην Κύπρο, οπότε το μαγιώ δεν σε ενδιαφέρει ιδιαίτερα πως είναι. Ξέρουμεν επίσης ότι έχουμεν την τιμή να θαυμάσουμε τα υπέροχα κορμιά σας μόνο την μια φορά που θα σηκωστείτε να βουττήσετε. Κατά τα άλλα σαν γνήσιες γάτες αποφεύγετε το νερό. Τωρά που είπα νερό, εν καλό να τρώτε τζαι τίποτε εκτός που να πίνετε νερό. Εν πειράζει αν φκει λίον η κοιλιά σας έξω. Εν φυσιολογικό άμα φάτε κάτι. Αν έχετε ωροσκόπο εκτός που Λέοντα, είσαστε τυχεροί!

Παρθένος: Αν ήταν δυνατόν θα είχατε private παραλία. Στην οποία θα ισιώνατε την άμμο κάθε πρωί να μεν έχει λακκούβες ή βουναλάκια. Και τα κρεβατάκια θα βρίσκονταν σε τέλεια ευθεία. Και το προσωπικό τραπεζάκι σας δεν θα είχε σταξιές από τον υγροποιημένο αέρα του ποτηριού σας, αφού θα τις σφότζιζε στο που φου ο προσωπικός σας μπάτλερ ο οποίος θα ήταν ντυμένος με άσπρα λινά και σιέλ μεταξωτό μαντήλι στο λαιμό. Αλλά επειδή ζούμε σε τούτη τη διάσταση, αναγκαστικά πρέπει να μοιράζεστε την ίδια επιφάνεια χώματος με άλλα ζωντανά όντα. Ώ! Τι φρίκη...Ως συνήθως, δεν σας καταλαβαίνει κανείς. Ποιος θα καταλάβει αλήθεια ποτέ τον/την Παρθένο στη χωρκατοχώρα αυτή; Τη λεπτότητά του/της; Την αγάπη του/της για την τάξη; Την αγάπη του/της για τον Κούντερα που οι ανίδεοι συγχέουν με είδος τυριού; (τούντο του/της εν σπαστικό ένεν;)

Ζυγός: Ωωω! Καλώς τα μάθκια μου τα θκυο. Όχι δεν εννοώ κάτι με αυτό Ζυγούλη μου, μην το αναλύσεις. Ξέρω αγαπημένε μου Ζυγέ (του Αέρα), ότι είναι δύσκολο να διαλέξεις ποιο από τα 40 σου μαγιώ θα βάλεις στην παραλία. Ποιο κοκκαλάκι για τα μαλλιά θα συνδιάζεται άψογα με το επώνυμο φλι-φλο; Ποιο key-chain θα διαλέξεις για να κρεμάσεις πάνω το mini-pod σου; Η ζωή είναι δύσκολη, γεμάτη διχάλια και κάποτε τριχάλια. Να δέσεις το παρεό σταυρωτά να σου καλύφκει το στήθος ή γύρω από τη μέση; Να παραγγείλεις φρέσκο χυμό και να πιερώσεις το ναν αλλόναν- που σε κατηγορούν ότι είσαι σπάταλος- ή να παραγγείλεις φραπέ; Αν παραγγείλεις φραπέ να το παραγγείλεις ελαφρύ γιατί πάντα έξω βάλουν πολύ νέσκαφε ή να το παραγγείλεις κανονικό γιατί εν να το πίνεις πολύν ώραν; Να πατήσεις πρώτα με το δεξί πόδι ή με το αριστερό στη θάλασσα; Μήπως βρωμεί το στόμα σου τζαι δεν σου μιλά η παρέα σου πολλά σήμερα; Μήπως εζαωθόρεν σε ο γείτονας προχτές γιατί εζαοπάρκαρες; Μήπως δεν έπρεπε να ψηφίσεις ναι/όχι στο δημοψήφισμα; Μια ζωή διλήμματα Ζυγέ μου. Πνάσε τζαι εσύ λίον!

Σκορπιός: Πάντως έχω να πω, με το τσιγγέλι να βγάλω στοιχεία από το επτασφράγιστο μυστήριο που λέγεται Σκορπιός. Το λοιπόν, αγαπητοί Σκορπιοί, αν δεν δέρετε/διαπληκτιστείτε με τον υπάλληλο του δήμου που κόφκει τικετούθκια για ομπρέλες-κρεβατάκια, οι μέρες σας στην παραλία σε γενικές γραμμές είναι γεμάτες αισθαντικές εμπειρίες που σας φτιάχνουν. Εφόσον είσαστε το πιο ερωτικό-παθιάρικο ζώδιο του ζωδιακού κύκλου ο νούς σας γυρίζει γύρω από πράγματα που σας προκαλούν αισθαντικά. Η αίσθηση της άμμου στα χέρια σας-->σεξ. Ο ιδρώτας που τρέχει στο μπράτσο του/της-->σεξ. Το ζουμί της ντομάτας μες το τριγωνάκι-σάντουιτς-->σεξ. Η μυρωδιά του ινδοκάρυδου στο αντηλιακό της κοπέλας δίπλα--> σεξ. Ένα είναι σίγουρο. Πως κάποια στιγμή της μέρας θα γαμ***τε. Εκτός αν έχετε ωροσκόπο Ζυγό ή Παρθένο. Αν έχετε ωροσκόπο Λέοντα μάλλον θα αυνανιστείτε. Αν έχετε ωροσκόπο Κριό θα απατήσετε τον/την σύντροφό σας.

Τοξότης: Αν δεν έχετε ξεπεράσει τα 30 και δε βρίσκεστε σε σταθερή σχέση, αρνείστε να βρίσκεστε στον ίδιο χώρο με τις ψωνάρες στις πολυσύχναστες παραλίες. Ακάμας, Πόλη Χρυσοχούς, Λατσίν, κάμπινγκ και τα μυαλά στα κάγκελαααα. Ανεξαρτήτως φύλου, θα πίνετε μπύρες αβέρτα ή κουμανταρία με πάγο που εφέρετε που σπίτι. Ομπρέλες, αντηλιακά, κρεβατάκια για σας είναι άγνωστες λέξεις. Είστε ένα με τη φύση. Μια άγνωστη λέξη θα σας πω όμως, ειδικά σε εσάς τους άντρες Τοξότες: Αποσμητικό. Wherever you are, whatever you do, Αποσμητικόν! Αρκετοί Τοξότες ξέρετε ή μαθαίνετε κιθάρα, οπότε και θα την κουβαλήσετε μαζί σας για να παίξετε τις 3 συγχορδίες που εμάθετε, preferably μινόρε. Επειδή γενικά δεν σας χωρούν οι τόποι θα φύετε που την παραλία τζαι θα πιάτε τα όρη τζαι τα παραρά γιατί εθυμηθήκετε ότι σε ένα κεντρούιν έξω που τη Βάσα εφάτε πάμια γιαχνή και ήταν θεσπέσια. Πάντως ό,τι τζαι να κάμετε Τοξοτούθκια μου περνάτε καλά, εκτός αν γίνετε φέσι τζαι ξερνάτε ούλλη την ώρα, γιατί έχετε και ευαίσθητο στομαχάκι.

Αιγόκερως: Ως γνήσιο θύμα του ζωδιακού, το σίγουρο είναι ότι σχεδόν πάντα εσείς οδηγείτε για την παραλία, αφού οι φίλοι σας ξέρουν ότι είστε ο πιο αξιόπιστος και προσεκτικός (θύμα). Δεν πειράζει. Από κει και πέρα αν η παρέα σας πιάνει το χιούμορ σας, όλα θα παν καλά αγαπημένα μου Αιγοκεράκια. Επειδή είσαστε άνετα τυπάκια, ολίγον σας ενδιαφέρει τι θα φορέσετε και τι θα φάτε. Μην μου αγχώνεστε α! Είστε μια χαρά παιδιά! Τώρα ας κάνουμε το επόμενο βήμα και φέτος να μπούμε στο νερό ε; Δεν είναι τόσο παγωμένο πια! Ούτε θα μπει στον πωπό σας ψαράκι. Και όχι, δεν χρειάζεται να διπλασιάσετε τη δόση σας (σεροξάτ) για μια μέρα στην παραλία! Repetez apres moi: ΟΛΑ ΘΑ ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ!

Υδροχόος: Αν σας μείνει χρόνος με την ενασχόλησή σας με τα κοινά-φιλανθρωπίες (παράταξη/κόμμα) και αν σας έβρουν ποττέ οι φίλοι σας στο τηλέφωνο να σας μιλήσουν, τότε αγαπητοί Υδροχόοι θα πάτε και παραλία. Χεστήκατε και τι μαγιώ θα βάλετε, και σε ποια παραλία θα πάτε και ποιους θα δείτε. Χεστήκατε! Εδώ πεθαίνουν τόσα παιδιά καθημερινά από την πείνα, τόσοι άνθρωποι μένουν άνεργοι, τόσοι πόλεμοι σκοτώνουν καθημερινά άμαχο πληθυσμό, η παραλία μας εμάρανεν! Έχετε κοτζάμ αντικατοχικές/επαναπροσεγγιστικές εκδηλώσεις να οργανώσετε, πού να βουράτε στις θάλασσες να χάνετε την ώρα σας; Έσιει που τον τζαιρόν που έκαμε beach party η παράταξη/κόμμα για να καλωσορίσει τους πρωτοετείς τζαι που το γάμο της ανιψιάς σας στη Λεμεσό να δείτε θάλασσα. Τα παραπάνω δεν ισχύουν για όσους έχουν ωροσκόπο Ζυγό/Καρκίνο/Αιγόκερο/Λέοντα/Κριό/Ταύρο/Τοξότη/Ιχθύ/Δίδυμο etc.

Ιχθύς: Παραλία; ΠΑΡΑΛΙΑ;;; Αν έβρετε ώρα μεταξύ της πρώτης/δεύτερης/τρίτης δουλειάς και του εργαστηρίου θεάτρου/γλυπτικής και του άνοιγματος της γκαλερί της φίλης σας και της εξόδου με τους παρέες σας για μπυρούα στη μπάμπυλον και του μπέιμπι σίτινγκ του γιου του φίλου σας για να φκει με τη γυναίκα του για επέτειο και της αποφοίτησης του γιου της δεύτερης σας ανιψιάς και των εγκαινίων του εναλλακτικού χώρου του παρέα και της επίσκεψης στη κλινική για την πρώην σας που απόκτησε το τρίτο της μωρό και του ραντεβού σας με μια κορούα που το όνομα της τελειώνει σε -ια (Τάνια, Ράνια, Ντάλια) ή ένα κοπέλλι που το όνομα του τελειώνει σε -0 (Πάολο, Μάρκο, Μάριο), -ΑΝΑΠΝΟΗΗΗΗΗ-τότε θα πάτε και παραλία.


Επαναλαμβάνω, τα παραπάνω είναι προϊόν φαντασίας και καμία σχέση δεν έχουν με την πραγματικότητα.

Οι ιδιοτροπίες των ρούχων-Απόσβεση alert

Εσυζητούσαμεν το με την αδερφή μου εχτές...

Έτυχε μας πάρα πολλές φορές να αγοράσουμε ρούχα-παπούτσια-αξεσουάρ και στο πρώτο φόρημα να ανακαλύψουμε ένα συγκεκριμένο "αΐπιν" που να μας εμποδίζει να θέλουμε να τα ξαναφορήσουμε. Ευτυχώς εν αγοράζουμε πλέον πολλά... Μετά από χρόνια πείρας στο συγκεκριμένο τομέα όμως, here are some tips.

The streched-up cotton case
Ξεκινάς το πρωί τη μέρα σου και φοράς μια βαμβακερή μπλουζούδα/φορεματάκι . Μέχρι το τέλος της μέρας η μπλουζούδα είναι σαν να την έδεισες σε προκρούστρια κλίνη τζαι ετράβας την με αποτέλεσμα να φαίνεται τουλάχιστον 2 φορές πιο μεγάλη από το πρωί. Η μάνα σου σε ρωτά αν σου ελείψαν τα ρούχα και έπιαστην δανεική.
ΑΠΟΣΒΕΣΗ: Χρησιμοποίησε τέτοιες μπλούζες για το γυμναστήριο και άλλες δουλειές βαρέων βαρών του σπιτιού (καθάρισμα). Αν νευρίασες πολύ, το κόττον κάμνει εξαιρετικό ξεσκονόπανο. Αν πρόκειται για φόρεμα, φόρα το στην παραλία. Εγώ πολλά cotton cases έκαμά τα και πιτζάμες.

Τοο much cleavage
Κάποιος θα υποστήριζε ότι unless we can see your nips there is no such thing as too much cleavage. Εμείς τον γράφουμε και προχωρούμε. Συνηθισμένο φαινόμενο το ντεκολτέ μιας μπλούζας-φουστανιού , ενώ ύφασμα-εφαρμογή-μάκρος είναι τ-έ-λ-ε-ι-α, να είναι αβυσσαλέο σε τέτοιο βαθμό που μόνο αν δεν φορέσεις σουτιέν δεν θα φαίνεται το σιδεράκι του. Εν να μου πεις, που το εδοκίμαζες εν το είδες; Είδες το, είδες το, αλλά εσκέφτηκες άμπα τζαι εν το σουτιέν που φταίει/πας τον ενθουσιασμό σου εν το εθεώρησες πρόβλημα που εν λύεται.
ΑΠΟΣΒΕΣΗ: Εσωτερική λεπτή μπλούζα με τιράντες/boob tube (do they still exist?) που να καλύπτει την επίμαχη περιοχή. Αν είναι καλοκαίρι και φκάλλεις πίρουλλον μόνο με την ιδέα, you should have known better. Φκάρτον βύζον έξω τζαι κανεί.

Το σάνταλο που χλιάζει (γλυστράει)
Ηύρες το τέλειο σανταλούδι που θα λύσει στο πόδι σου για το φετινό καλοκαίρι. Είσαι πολύ χαρούμενη με την επιλογή σου και το βγάζεις για βόλτα σε 36-37 βαθμούς στον πεζόδρομο της Λήδρας/Ανεξαρτησίας/Λιμάνι/Φοινικούδες. Πού να ήξερες αγάπη μου ότι εν "το σάνταλο που χλιάζει". Αφού όταν το αγόραζες το κατάστημα είσιεν τα air condition στους 16 βαθμούς. Προσπαθείς να διατηρήσεις την ισορροπία σου και τη ψυχραιμία σου, αλλά τούτο που κάμνεις είναι ένα αλλόκοτο πατινάζ πάνω στον ιδρώτα των ποδιών σου. Λιαξ, έτζισες πας το πεζοδρόμιο τζαι έκαμες τα πόθκια σου ολόμαυραααα. Αμμάναμου παρολίγο να τη φάεις χαμέ.
ΑΠΟΣΒΕΣΗ: Δυστυχώς δεν υπάρχουν και πολλά που μπορείς να κάμεις με το συγκεκριμένο θέμα. Ασπούμεν, κάθεσαι και υπολογίζεις πόσο θα ιδρώσουν οι πατούσες σου στο περιβάλλον που θα βρίσκεσαι και αφήνεις τα υπόλοιπα στην τύχη; Ή μεταθέτεις το πρόβλημα αλλού;(κάμνεις τα δώρο σε κάποιο που αντιπαθείς;).

Το σάνταλο που βάφει
Τούτα δεν είναι σάνταλα..Είναι το χρωματολόγιο της πελέτικο. Φτάνοντας σπίτι, φκάλεις το σάνταλο και το πόδι σου είναι ολοκόκκινο/ολόμαυρο/ολοκαφέ etc.
ΑΠΟΣΒΕΣΗ: Ε άτε λαλείς πόσον τζαιρόν θα φκάλει πογιάν; Κάποια στιγμή θα σταματήσει! Για να ισιώσεις τον κόσμο, τζαι τα νεύρα σου, κάμε παράπονο στο κατάστημα από το οποίο τα αγόρασες και ζήτα αντικατάσταση του συγκεκριμένου μοντέλου με κάτι άλλο. Ειδεμή, φόρα τα μέχρι να ξεβάψουν (It should probably take one or two weeks).

Το ύφασμα που γίνεται μάτσιες (τσαλακώνεται εύκολα)
Κάθεσαι 5 λεπτά μες το αυτοκίνητο τζαι η φούστα σου/φόρεμα σου φαίνεται σιειρόττερη/ο από τα πλιτς του ακκορντεόν. Ναι ναι ξέρω, όσο τζαι να το πατήσεις το λινό, θα κάμει ζάρες. Όμως οι μάτσιες δεν περιορίζονται στα λινά υφάσματα υπόψην! Είναι μερικά υφάσματα που πρέπει να είσαι μονίμως σε οριζόντια θέση και να μεν ταράζεις τα άκρα σου για να μην φαίνονται ασιδέρωτα.
ΑΠΟΣΒΕΣΗ: Περιόρισε και εσύ το ψυχαναγκασμό σου με την τελειότητα. Αφού δεν αποτελούν κίνδυνο για τη ζωή σου (βλέπε πιο πάνω σάνταλο που χλιάζει), φόρα τα τζαι με γεια!


Πάντως...whatever the case may be, όταν το βάλουμε στο ξεχαρβαλωμένο από τον καταναλωτισμό σύστημα μας ότι τούτο είναι τζαι τίποτε άλλο, δηλαδή, είναι ΜΟΝΟ ΡΟΥΧΑ ΜΑΝ, τότε μπορούμε όλοι ήσυχοι να συνεχίσουμε τη ζωή μας, μέσα στα ιδρωμένα μας σάνταλα και τα ξεχειλωμένα μας βαμβακερά φανελάκια.

True Blood: Τζαι ας γενεί το γαίμα μας αυλάτζιν: ΠΑΛΕ

*Sigh*

Είμαι στο ένατο βιβλίο από τα δέκα της σειράς Southern Vampires Series και περιμένω το δέκατο (και τελευταίο) να έρτει τέλος του Ιούνη. Εν πάνω σε τούτα τα βιβλία που εν βασισμένη η βαμπιροσειρά True Blood, όπως επερίγραψα σε παλαιότερη ανάρτηση.

Τα αρχικά πλάνα ήταν να εφαρμόσω την στρατηγική "τζιέφκω το-τζιέφκω το" πέρκει μου μείνει κανένα βιβλίο για το καλοκαίρι (όποτε λαλώ για το καλοκαίρι έρχεται μου το τραγούδι μια αγάπη γιαααα το καλοκαίιιιρι) , αλλά πάλε εν τα εκατάφερα και από ότι είδα το πάμπλικ έβαλε και ειδικό σταντ με άλλες βαμπιροσειρές. Αν τζαι εν ξέρω πόσο τζαιρόν μπορώ να θκιαβάζω για βαμπίρ τζαι για λυκάνθρωπους και αίμα, δάκρυα και ιδρώτα (και σεξ). Θα πρέπει να έχω και εγώ ένα προσωπικό λίμιτ ένεν;

Πληροφοριακά, η σειρά δεν ακολουθεί πάντοτε κατά γράμμα την πλοκή και τους χαρακτήρες των βιβλίων, αν και περιμένω τον τρίτο κύκλο για να δω πόσο θα ξεφύγει.

Το λοιπόν, η εταιρεία παραγωγής της τηλεοπτικής σειράς εσκέφτηκε να προμοτάρει τον τρίτο κύκλο με μερικά minisodes που αφορούν τους χαρακτήρες της. Επειδή εν θέλω να σας spoilάρω εσάς τους βαμπιροχτυπημένους-και-μη εκεί έξω που δεν έχετε δει (αν είναι δυνατόν) ακόμη True Blood ή δεν έχετε διαβάσει τα βιβλία, σας παραθέτω το πρώτο minisode με τον Έρικ (sigh, lygm) και τη Παμ-βγήκαν 5-6 μέχρι τώρα-, που περιγράφει μια ακρόαση χορευτή-χορεύτριας για το μπαρ Fangtasia του Ερίκατσου, χωρίς να δίνει στοιχεία για την πλοκή της σειράς.

There you gooo.

Πατήστε να σας το ανοίξει σε όλη την οθόνη ή ανοίξετε το στο γιουτουμπ. Εν ξέρω γιατί αλλά εν μου το κάμνει σε πιο μικρό φορματ embed ο βλόγγερ.

Το cd του highway

To cd του highway περιέχει τραγούδια από τα οποία τα περισσότερα έχω ακούσει αρκετές χιλιάδες φορές. Παρόλα αυτά, όποτε τα ακούω νιώθω εκείνο το γαργαλητό μούδιασμα να ανεβαίνει από το στομάχι πάνω στα δόντια-ούλη μου, τις ρίζες των τριχών της κεφαλής μου να σηκώνονται και το ρίγος να σκαρφαλώνει τους σπονδύλους μου. You know the feeling.

Και ακούγονται άψογα μες το αυτοκίνητο, όταν έχεις να κάμεις μεγάλα ταξίδια (ειδικά αν έχεις καλό στερεοφωνικό).

Ετοιμάζω το φετινό cd λοιπόν, εκείνο που θα παίξει εκατοντάδες φορές στις καλοκαιρινές μας βόλτες.

Το cd που θα νεκατσιάσει ο κάθε συνεπιβάτης μου μέχρι το τέλος Αυγούστου.

Ιδού!

Μερικές από τις επιλογές μου:

Andreas Johnson- Glorious



Berlin -Take my breath away




Roxette- Wish I Could Fly



Enya- Only time



Tokio Hotel- World Behind My Wall




Thom Yorke-Hearing damage



P.S 1. Προσεκτικά στο δρόμο!
P.S 2. Do you know any good highway songs people?