House

Είδα έκτο κύκλο House MD (τον μισό).

Εγέλασα πάρα πολλά και έκλαψα εξίσου. Νομίζω το πρώτο επεισόδιο του 6ου κύκλου μου επροκάλεσε την ίδια ποσότητα δακρύων με αυτή όλων των επεισοδίων του 5ου κύκλου.

Εκαταλήξαμεν με την αγάπη.

Είναι η αγαπημένη μας ξένη σειρά.

Αγαπημένες κουβέντες και διάλογοι που βρήκα εδώ από τους παλιούς κύκλους:

House: Religion is a symptom of irrational belief and groundless hope.

Dr. Taub: She's nuts, but we can't just give her 10 cc's of atheism and send her home.

House: Religion is not the opiate of masses. Religion is the placebo of masses.

House: Religion just killed another person.

House: You talk to God, you're religious. God talks to you, you're psychotic.

House: Isn't it interesting... religious behavior is so close to being crazy that we can't tell them apart.


Dr. Wilson: And that's why religious belief annoys you. Because if the universe operates by abstract rules you can learn them, you can protect yourself. If a Supreme Being exists he can squash you any time he wants.
House: He knows where I am.


Dr. House: Rational arguments don't usually work on religious people. Otherwise there wouldn't be religious people.
Applicant #18: You're an atheist.
Dr. House: Only on Christmas and Easter, the rest of the time it doesn't really matter.
Applicant #18: Where's the fun in that? A finite un-mysterious universe?
Dr. House: It's not about fun, it's about the truth.

Dr. House: You can have all the faith you want in spirits, and the afterlife, and heaven and hell, but when it comes to this world, don't be an idiot. Cause you can tell me you put your faith in God to get you through the day, but when it comes time to cross the street, I know you look both ways.

Dr Cameron: Do you know why people believe in God?
Dr. House: I thought you didn't believe in God.
Dr. Cameron: I don't.
Dr. House: Well then, you'd better be making a very good point.
Dr. Cameron: Do you think they pray to him and praise him because they want him to know how great he is? God already knows that.
Dr. House: Are you ... comparing me to God? I mean, that's great, but just so you know, I've never made a tree.
Dr. Cameron: I thank you because it means something to me. To be grateful for what I receive.
Dr. House: You are the most naive atheist I've ever met... thank God. People pray so that God won't crush them like bugs. I'm not gonna crush you.

[Dr. Wilson is examining Dr. House's leg with the MRI]
Dr. Wilson: [gruff disguised voice] House, this is God.
Dr. House: [in MRI chamber] Look, I'm a little busy right now. Not supposed to talk during these things. Got time Thursday?
Dr. Wilson: Let me check. Oh! I got a plague. What about Friday?
Dr. House: You'll have to check with Cameron.
Dr. Wilson: Oh! Damn it! She always wants to know why bad things happen. Like I'm gonna come up with a new answer this time.
[Cuddy bursts in]
Dr. Cuddy: House...
Dr. House: Quick, God, smite the evil witch! [Wilson wisely says nothing]
Dr. Cuddy: Are you sitting on evidence that your patient was sexually abused by her father?
Dr. House: God, why have you forsaken me?

Καρτεσιανό γινόμενο

Το καρτεσιανό γινόμενο διδάσκεται σαν έννοια από την Α΄τάξη του δημοτικού (5η ενότητα μαθηματικών).

Παράλληλα με την εβραϊκή μυθολογία πάντοτε! (η Παρθενογένεση, ο Τζιζ-μας , ο Μένταλιστ Μωυσής, ο παρολίγον παιδοκτόνος Αβραάμ, ο προαγωγός-των-κόρων-μου- Λωτ μπλαμπλαμπλαμπλα) Έτσι, για να μην ξεχνάμε την καθημερινή μας πλύση εγκεφάλου.

Βρήκα ένα ωραιότατο παράδειγμα πίνακα καρτεσιανού γινομένου και μάλιστα σε διαθεματική προσέγγιση με το μάθημα των θρησκευτικών!

Οργισμένος καταναλωτής: Η σαλάτα, η τροφική δηλητηρίαση, το κρασί σπιρτοκολώνια και άλλες ιστορίες για αχρείους

Εν ξέρω αν εν θέμα συνδυασμού ωριμότητας και κοινής λογικής (at laaast here you aaare), πάντως τον τελευταίο χρόνο, όποτε πάω σε γνωστά εστιατόρια και κέντρα ψυχαγωγίας της Κύπρουμαθ, και σε άλλου είδους συναλλαγές, νιώθω σαν το γάρο (όπως τζείνο στα παλιά καρτούν που ο ήρωας γίνεται για μια στιγμή γάρος ή τεράστιο γλυφιτζούρι που γράφει κορόιδο πάνω). Αποφάσισα λοιπόν να γίνω πιο επιλεκτική, και να πηγαίνω σε τόπους που προσφέρουν ΠΟΙΟΤΗΤΑ, αναλόγως της τιμής που ζητούν (ανακάλυψα την τασιηνόπιττα δηλαδή).


Το θέμα με τη σαλάτα

Έχω ένα θέμα με τις σαλάτες, ειδικά τζείνες που χρεώνουν τα φύλλα τους ωσάν τζαι εν χρυσάφι.

Θέλω να ΤΡΩΟΥΝΤΑΙ.

Παραγγέλνω σε καφετέρια της Μακαρίου σαλάτα.
Φέρνουν μου μια σαλάτα του Καίσαρα, ο Γκόρντον να την κάμει τα γέριμα σαλάτα. Έπρεπε να λέγεται σαλάτα του Άστεγου Που την Ήβρε μες τα Ποσκούπιδα.
Αν εξαιρέσεις ότι αν έβρισκες κοτόπουλο εκέρδιζες τζαι στο λόττο, τα σκουλούτζια της ελείπαν.
12 ευρώ λυμένα μαρούλια με 5 κομματούθκια κρουτόν τζαι δείγμα χημείου κοτόπουλο (χωρίς ποτό).
Φωνάζω τον υπεύθυνο και λέω με ευγένεια, καλαμαρίζουσα: "Συγνώμη δεν μπορώ να φάω αυτή τη σαλάτα" (Συγνώμη, πάρτε το χέρι σας από τον κώλο μας), και υποδεικνύω αργά με το πιρούνι την μαυρισμένη λετσιοαηδία που ο σεφ τους ονόμασε μαρούλλι.
Τέσπα, εζητήσαν μου συγνώμη, ωσάν τζαι εν είδαν τα λυμένα πριν τα φέρουν, τζαι είπαν μου να με τζεράσουν κάτι άλλο.
Επαράγγειλα τοστ (ΧΑΤΕ το ψουμί τζαι το τυρί, πόσων ημερών να ήταν;).
Πάντως στο διπλανό τραπέζι η κορού έφαν την τζαι εν είπεν τίποτε.

Ασυγχώρητη Αγουόρντς:

Την τέλεια σαλάτα του Καίσαρα την έφαα σε γνωστό παραλιακό καφέ στη Λεμεσό. Πραγματικά ευχαριστήθηκα τα λεφτά που έδωκα τα γέριμα! Χαλάλιν τους.

Επίσης γνωστό σαλατάδικο στη Λήδρας (άτε, ξέρετε ποιον) προσφέρει κάποιες μέρες με τη σαλάτα που είναι πόλικη, και επιδόρπιο και καφέ από ευγενικότατο προσωπικό.

Το θέμα με την τροφική δηλητηρίαση
Έμαθα τις προάλλες ότι δεν είμαι η μόνη πελάτης του γνωστού άιριsh -τζαι- καλά- pub που έπαθε τροφική δηλητηρίαση που τα κωλοκρέατά τους.

Αααχχχ, λίρες τζαι ευρώ που τους εδώκαμεν τζαι τούτους.

Εν να τους στείλω εισήγηση για το μότο της φετινής χρονιάς: Οverprised, till death do us part.


Το θέμα με το κρασί σπιρτοκολώνια
Προς υπεύθυνους catering Κυπριακών Αερογραμμών:

Ναι εντάξει, είπαμεν να κάμουμεν οικονομία με την κρίση.

Όμως αφού το διάς που το διάς με καμάρι το Cabernet Sauvignon ("Σλααανγκ, έχομεν και κρασίν έχομεν και κόκκινον θέμαααςςςς"), τουλάχιστον θκιάλεξε ένα ΠΟΥ ΝΑ ΠΙΝΕΤΑΙ;

Αφού πίνουμε για να ξιάνουμεν το φαί που μας ταίζετε, ένα ποτηρούιν να το πίνω χωρίς να αννίουν τα ιγμόρια που τη μυρωθκιά σπιρτίλας πλιζ;



Το θέμα με την μπυραρία και τον εξωτερικό χώρο καπνιστών

Πέτε μου σας παρακαλώ.
Γίνεται να έχεις και καλά εξωτερικό χώρο για καπνιστές, ο οποίος:
α)είναι κλειστός με ξύλα γύρω γύρω και από πάνω (δηλαδή δεν είναι ανοιχτός χώρος)
β) επικοινωνεί με παράθυρα και πόρτα με τον υπόλοιπο χώρο του μαγαζιού
τα οποία "Ο Μάστρος δεν μας αφήνει να τα κλείσουμεν" ακόμα και αν μπάζει αέρας που τις σανίδες τζαι παγώνουν τα καννιά του ποθκιού σου.

Χα; Χα; Γίνεται;



Το θέμα με τις εκπτώσεις-Τις ποιες;;;
Ο γνωστός μέγκα μέγκα κολοσσός επιχειρήσεων της Κύπρου να σταματήσει να φκάλει εκπτώσεις με τον εξής τρόπο:
Στεπ ουάν: Χώνω τα φετινά στις αποθήκες.
Στεπ ττου: Φκάλω το στοκ των τελευταίων 10 χρόνων που δεν επουλιέτουν ούτε πριν 10, ούτε πριν 3 χρόνια και σου το πουλώ ποθκιάντραπα ως εκπτωτικό προϊόν.

Το ίδιο ισχύει για τις ισπανικές αλυσίδες ρουχισμού που μας πλασάρουν ξισκονόπανα για βισκόζη 100% και αλλάζουν τις τιμές για να φαίνεται μεγαλύτερη η έκπτωση.

Γνωστό κατάστημα παπουτσιών (Μακαρίου, Λήδρας) να σταματήσει να πλασάρει ως SPRING collection δερμάτινες μπότες με εσωτερικό γουνάκι, για να μην τις έχει στις εκπτώσεις.

Είσαστεν ποθκιάντραποι, αλλά τζαι εμείς χαντοί αν συνεχίζουμεν να αγοράζουμεν που σας.

Έλεος!!! Όχι άλλες εκπτώσεις! Όχι άλλες εκπτώσεις!


To θέμα με την τράπεζα και τους βαθμούς της κάρτας

ΕΝ ΘΕΛΩ 30 ΕΚΠΤΩΤΙΚΑ ΚΟΥΠΟΝΙΑ ΓΙΑ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΑ ΚΥΡΙΕ ΜΟΥ. ΤΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΜΩ ΤΑ 30 ΕΚΠΤΩΤΙΚΑ ΚΟΥΠΟΝΙΑ; ΝΑ ΤΑ ΦΥΤΕΨΩ ΜΕΣ ΤΗ ΓΛΑΣΤΡΑ ΝΑ ΦΚΕΙ ΔΩΡΕΑΝ ΔΙΑΜΟΝΗ ΓΙΑ 3 ΜΕΡΕΣ;;;;. ΟΥΤΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΗΡΩΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΒΑΘΜΟΥΣ ΜΟΥ ΣΕ ΚΛΗΡΩΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΝ ΕΣΙΕΙ ΤΖΑΑΑΑΝΣ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΩ ΠΟΤΤΕ. ΘΕΛΩ ΕΞΑΡΓΥΡΩΣΗ ΤΩΝ ΒΑΘΜΩΝ ΣΕ ΔΩΡΑ ΤΗΣ ΕΠΙΛΟΓΗΣ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΕΣΥΜΦΩΝΗΣΑΜΕΝ ΣΤΙΣ ΑΡΧΕΣ.

ΡΟΥΦΑΤΕ ΜΑΣ ΤΟ ΓΑΙΜΑΝ ΜΑΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΤΟΚΟΥΣ, ΕΛΕΟΟΟΣ, ΕΝΑ "ΔΩΡΟ" ΜΕΝ ΜΑΣ ΤΟ ΦΚΑΛΕΤΕ ΠΟΥ ΤΗ ΜΟΥΤΤΗ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕΝ ΠΩ ΠΙΟΝ.


Mourmourmourmour. Όβερ εντ άουτ!

Εγώ ελπίζω να τη βολέψω

Ο τίτλος του βιβλίου του διάσημου πλέον ιταλού δασκάλου Μαρτσέλο Ντ' Όρτα με εξήντα εκθέσεις παιδιών Δημοτικού, από ένα χωριό της Νάπολης, το Αρζάνο. (Εκδόσεις "γνώση").

Όχι μόνο για εκπαιδευτικούς! Εγγυημένα χαχανητά. Οι εκθέσεις είναι σκέτες χαριτωμενιές, γεμάτες με τις συνήθεις παρανοήσεις των μαθητών αλλά και την ειλικρινή τους διάθεση προς ό,τι συμβαίνει γύρω τους.

Σας παραθέτω δύο που προσωπικά με έκαναν να σπουρτίσω που τα γέλια.

Ποια από τις πολλές παραβολές του Ιησού Χριστού προτιμάτε;

Σε μένα η παραβολή που μου άρεσε περισσότερο ήταν εκείνη του λαζάρου, ο λάζαρος ήτανε ένας φίλος του Χριστού, μερικές φορές είχανε βγει μαζί για ψώνια. Μια μέρα όμως ο λάζαρος είχε μια άσχημη αρρώστια στο δέρμα, και επειδή σε κεινο το χωριό το πιο κοντινό νοσοκομείο βρισκότανε στη Ρώμη, στο μεταξύ πέθανε. Τότε όλη η οικογένεια κλαίγανε, ήτανε πολύ λυπημένοι. Λέγανε κοίτα τι μπελάς μας βρήκε.

Την άλλη μέρα τον βάλανε στον τάφο και τον κλείσανε με μια πέτρα που ούτε ο Χουλκ δεν θα μπορούσε να τη βγάλει. Μια μέρα η γυναίκα του συναντάει το μικρούλη Χριστό και του λέει ο παλιός σου ο φίλος λάζαρος είναι πεθαμένος, αν μπορείς να έρθεις θα μου κάνεις χάρη. Τότε ο Χριστός πηγαίνει ήσυχος ήσυχος στο νεκροταφείο. Όπως τον βλέπουνε όλοι τον παίρνουνε από πίσω, και ο καθένας του έλεγε Χριστέ σε μένα πέθανε ο αδερφός, Χριστέ σε μένα πέθανε η μαμά, Χριστέ σε μένα πέθανε ο αδελφο-ξάδερφος, αλλά ο Χριστός μόνο ένα μπορούσε να γλιτώσει: οι πεθαμένοι ήτανε πάρα πολλοί!

Τότε φώναξε πάρα πολύ δυνατά και έλεγε λάζαρε έλα έξω, και ο λάζαρος ερχότανε. Αλλά φοβόσουνα που τον έβλεπες, ήτανε μια μούμια, προχωρούσε σαν Ζόμπι, όμως ήτανε ζωντανός, και παρόλο που είχε κάτι γάζες στο στόμα χαμογελούσε από ευτυχία. Ο Χριστός τον αγκάλιασε και του είπε: Λάζαρε, γιαφτή τη φορά σε συγχωράω, αλλά την άλλη φορά μην ξαναπεθάνεις. Τότε ο Ιούδας είδε αφτό και πήγε να το προδώσει.

Ποια από τις πολλές παραβολές του Ιησού Χριστού προτιμάτε;

Εγώ προτιμάω το τέλος του κόσμου, γιατί δεν φοβάμαι, επειδή θα είμαι πεθαμένος από ένα αιώνα κιόλας.

Ο Θεός θα ξεχωρίσει τις κατσίκες από τους βοσκούς, ένας δεξιά και ένας αριστερά, στη μέση αυτοί που θα πάνε στο Καθαρτήριο.

Θα είναι πάνω από χίλια δισεκατομμύρια, περισσότεροι και από τους Κινέζους, ανάμεσα σε κατσίκες, βοσκούς και αγελάδες. Αλλά ο Θεός θα έχει τρεις πόρτες. Μια πάρα πολύ μεγάλη (που είναι η Κόλαση), μια μεσαία (που είναι το Καθαρτήριο) και μια πάρα πολύ στενή (που είναι ο Παράδεισος). Μετά ο Θεός θα πει: -Βγάλτε το σκασμό όλοι! και μετά θα τους χωρίσει. Ένας από δω και τον άλλο από κει. Μερικοί που θα θέλουνε να κάνουνε τους πονηρούς θέλουνε να πάνε από δω, αλλά ο Θεός τους βλέπει. Οι κατσίκες θα πούνε ότι δεν έχουνε κάνει τίποτα, αλλά λένε ψέματα. Ο κόσμος θα σκάσει, τα άστρα θα σκάσουν, το Αρζάνο θα γίνει χίλια κομματάκια. Ο δήμαρχος του Αρζάνο και ο δημοτικός σύμβουλος θα πάνε ανάμεσα στις κατσίκες. Θα υπάρχει μεγάλο μπέρδεμα, ο Άρης θα σκάσει, οι ψυχές θα πάνε και θα γυρίσουνε από τη γη για να παρουνε τα κορμιά, ο δήμαρχος και ο δημοτικός σύμβουλος θα πάνε ανάμεσα στις κατσίκες. Οι καλοί θα γελάνε και οι κακοί θα κλαίνε, εκείνοι από το καθαρτήριο λίγο θα γελάνε και λίγο θα κλαίνε. Τα αβάφτιστα μωρά θα γίνουνε πεταλούδες.

Εγώ ελπίζω να τη βολέψω.

True blood...Τζαι ας γενεί το γαίμα μας αυλάτζιν!

I wanna do bad things with youuu...

Είναι γνωστή, σε όσους με παρακολουθούν, η λατρεία μου για τους σκοτεινούς αιμοβόρους πανσεξουαλικούς βρικόλακες! Λοιπόν βαμπιροεραστές και βαμπιροκολασμένες, πιστοί ακόλουθοι του μύθου των αξιολάτρευτων αιμορουφήχτρων, θα είναι μεγίστηηηηη αμαρτίααανν αν δεν έχετε δει τους δύο κύκλους της σειράς του ΗΒΟ, True Blood.

I wanna do bad things with youuu...

Ξέρω αγαπητή μου βαμπιρούλα, θα πεταχτείς και θα μου πεις, μα ΥΠΑΡΧΕΙ πιο τέλειος βρικόλακας (στη φαντασία μου) εκτός από τον Έντουαρντ Κάλεν από το Twilight Saga;; Υπάρχει πιο ωραία εικόνα οικογένειας από τους αγαπημένους μας χορτοφάγους βρικόλακες, τους Κάλεν;; Υπάρχει πιο ΣΠΑΣΤΙΚΗ θνητή από την Μπέλα Σουάν;

Και σου λέω αγάπη μου! ΥΠΑΡΧΕΙ!

Και το όνομα αυτής Σούκι.

Και το όνομα αυτού Μπιλ/Έρικ (θα δείτε το δίλημμα στις φωτογραφίες που ακολουθούν).

I wanna do bad things with youuu...

Στην σειρά αυτή του ΗΒΟ (κατεβάστε την, μόνο ο αντ1 ελλάδος θα την προβάλει κάποτε φέτος), vampires come out of the closet, εφόσον κυκλοφορεί στην αγορά ένα συνθετικό αίμα (όλων ομάδων Ο, Α , ΑΒ,αρνητικά θετικά ετσέτερα), το λεγόμενο Tru Blood.

Αν σας αρέσει οι βάμπιρες ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ να κάνουν σεξ και να φαίνεται, αν θέλετε να δείτε damsels in distress να ξεπαρθενεύουν νωρίτερα από 500000 σελίδες (Ναι Στέφανι Μάγιερ, that is for you dear), αν σας αρέσουν οι σπλάτερ ταινίες, θα απολαύσετε τη σειρά αυτή.

Εγώ εξεπέταξα τους 2 πρώτους κύκλους σε 3 μέρες. Υπόψην, το τελευταίο επεισόδιο του δεύτερου κύκλου προβλήθηκε πριν μια βδομάδα στην Αμερική, και ο τρίτος κύκλος δεν θα είναι κοντά μας για κανένα χρόνο ακόμη. ΥΠΟΜΟΝΗΝ...

Until then, περιμένουμε τον βάμπιρα Έντουαρντ στις 20 του Νιόβρη.

Σας αφήνω με λίγες φωτό από τη σειρά:

Μια ποτσούδα γαίμαν συνθετικό, Ο αρνητικό.

Η Σούκι και ο Βάμπαιαρ Μπιλ...

Οοοο Μπιλ...

Ωωωωωωωωωω Έρικ.

Υπάρχει ένα δίλημμα, ναι;

and the opening titles:

I wanna do reaaalll bad things with youuu...
Το τραγούδι των τίτλων ειναι το Bad Things του Jace Everett.

Και ύστερα ήρθε η γαστρεντερίτιδα...

Είμαι σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης.

Γιατί κόψαμε το τσιγάρο.

Και ύστερα ήρθε η γαστρεντερίτιδα.

Και κόψαμε και το φαί και τα γλυκά (εκτός από ρύζι βραστό και μήλο χωρίς φλούδι).

Και η τουαλέτα έγινε προσωρινό προσκεφάλι και καρέκλα τα βράδια(μπλιαχ).

Και φυσικά απαγορεύεται κάθε είδους ΦΥΣΙΚΗ επαφή.

Κλαααααψψψψψ ΛΥΓΜ ΛΥΓΜ.

Φακ φακ φακ φακ...

Μπάι δε γούει, προσέχετε τα κρέατα που τρώτε στα εστιατόρια, όσον είναι δυνατόν, γιατί από ότι φαίνεται πήγα από κοτολέτα. Θα επανέλθω στο θέμα.

Quitting smoking

Όου φακ.

Έσιει μιαν εβδομάδαν δεν καπνίζω.

Φακ(τς) εντ τιπς:

• Είναι το πιο δύσκολο πράμα που εχρειάστηκε να σταματήσω να κάμνω στη ζωή μου (μαζί με το ράφτινγκ και τα άλλα εχτρεμ σπορτς :P). Φορ ρίαλ.
• Τις πρώτες 2 μέρες νιώθεις την εξάρτηση (νιώθεις σκατά). Μια κάμερα παρακαλώ και παίρνω όσκαρ σε ρόλο ναρκομανή.
  
• Δυσκολεύεσαι να συγκεντρωθείς (έγραψα βιλίο αντί βιβλίο στον πίνακα. Ευτυχώς τα μωρά δεν ξέρουν ακόμα να διαβάζουν ).
  
• Οι πίσσες νικοτίνης πρέπει να μασιούνται με υπομονή γαδάρου για να μεν σε κάφκουν στο λαιμό τζαι να θέλεις να στρέψεις. ΥΠΟΜΟΝΗΝ- ΚΥΡΙΟΙ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΤΕΣ ΤΗΣ ΠΙΣΣΑΣ- ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΚΑ ΕΝΑΣ ΚΑΠΝΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΞΕΡΟΜΑΣΑ ΤΗΝ ΠΙΣΣΑΝ ΜΕ ΤΑΧΥΤΗΤΑ 50 χιλιομέτρων την ώραν. Τεσπα, συνηθίζεις μετά που τις πρώτες 15 πίσσες και βοηθούν κάπως.
  
• Οι ππάτσιες (τσιροτάκια) νικοτίνης άμαν έχει 35 βαθμούς με υγρασία ξεκολλούν. Αν δεν ξεκολλήσουν, εγγυημένη μίνι τετράγωνη αποτρίχωση (αν έχετε τρίχες στις περιοχές που πατσιαρίσκεστε). Προτιμήστε πίσσες.
  
• Τα mood swings μπορούν να αποβούν δολοφονικά (μωρό μου κρύψε τα κουζινομάχαιρα).

Τα θετικά:

• Κόφκεται από τις πρώτες μέρες ο τσιγαρόβηχας.
  
• Ανακτάς τις αισθήσεις της γεύσης και της όσφρησης. Σοβαρά. I didn't know broccoli tasted like THAT.
• Κόβεις τη σαλάτα πιο γρήγορα (προσεχτικά με τα δάχτυλα), και γενικά κάνεις με περισσότερο πάθος τις δουλειές του σπιτιού. Για να μεν σκοτώσεις κάποιον.
  
• Δεν έχει το στόμα σου γεύση τασάκι.
  
• Ο εγκέφαλος σου οξυγονώνεται περισσότερο.
• Εφόσον έχεις περισσότερο χρόνο στα χέρια σου (κυριολεκτικά), ασχολείσαι με δημιουργικές εργασίες (ζωγραφική, punching pillows etc)
  

And of course μειώνεις τις πιθανότητες να πεθάνεις έναν οδυνηρό θάνατο.

Άτε πέρκει αντέξω!

Εύχομαι σε όσους έχουν πάρει την ίδια απόφαση καλή δύναμη! Άτε παιδιά ένα λιγότερο κακό για την υγεία μας.