Το Υπουργείο Καφρίλας και Α-πολιτισμού (ΥΚΑ) σε συνεργασία με το σωματείο Κυπρίων Λατρών Καφροχιούμορ (ΚΛαΚ), με ατιμία σας παρουσιάζουν:
Της Πορδής το ανάγνωσμα:
Βιβλία:
Όταν έκλασε ο Νίτσε
Η αγάπη έκλασε μια μέρα
100 χρόνια κλανιάς
Η αβάσταχτη ελαφρότητα της πορδής
Η κλανιά του δράκου
Η περί Πορδής αυταπάτη
Η κλανιά σε ένα καρυδότσουφλο
Η Βίβλος (και άλλες πορδές)
Ο Χάρι Πότερ και η σκιστή κλανιά
Ο Άρχοντας των Πορδών
Γυναίκες από την Αφροδίτη και άντρες που τις κλάνουν
Κλασικές Ταινίες:
Όταν ο Χάρι έκλασε τη Σάλι
Κλαζαμπλάνκα
Η κλανιά των αμνών
Ο καλός, ο κακός και η πορδή
Το πορδοσκούφι
Το κορίτσι με τη χρυσή κλανιά
Παροιμίες-Γνωμικά
Όσα δεν κλάνει η αλεπού, τα κλάνει κρεμαστάρια.
Κλάσε μου το φίλο σου να σου πω ποιος είσαι.
Έκλασαν όλοι, έκλασαν και οι κώλοι.
Ένα μήλο την ημέρα, το γιατρό τον κλάνει πέρα.
Κλάσον μεν, άκουσον δε.
Όταν εσύ έκλανες, εγώ ερχόμουνα. (πουφ)
Turn the other cheek (u know what cheek I am talking about)
Πίστευε και μη ερεύνα (αυτό δεν χρειάζεται μετάφραση, είναι από μόνο του μεγάλη πορδή)
Φίρμες:
Κλάνμπερι
Πούρτ-τσι
Κάλβιν Κλαν
Κλάσιμο Ντούτι
Μανόλο Κλάνικ
Πορδί Βιτόν
Στέλα Μακ-κλάνει
Μπλου-κλανίν
Ντόνα Καρα-κλάν
Κλαντίτας
Προσευχή
Θεέ μου, σε παρακαλώ, κάνε με παιδί καλό, για να κλάνω τους γονείς μου και όλους τους άλλους συγγενείς μου. Πορδή ποτέ να μην ανάβω και όλοι να μου λένε Μπράβο!
Ερχόμενη στο ταπεινό μου σπιτικό σήμερα, μετά τη δουλειά, έτυχε να ακούσω το νέο τραγούδι της αοιδού της ελληνικής μουσικής αναγέννησης, της Μη-Λαίδης Άντζελας. Εννοείται ότι εσκέφτηκα να σταματήσω, γιατί εν μπορώ να φακκώ πας το τιμόνι την ίδια ώρα τη κκελέ μου και να οδηγώ αλλά τα κατάφερα και έφτασα σώα και αβλαβής σπίτι. Βέβαια δεν θα άφηνα ασχολίαστο το σπουδαίον αυτόν μουσικόν οργασμόν. Τα σχόλια μου με μωβ και πλάγια. Ακολουθεί το βίντεο που το ξέθαψα από το σωλήνα.
ΠΡΟΣΟΧΗ: Η ταυτόχρονη κατανάλωση υγρών (νερού και τα λοιπά, όχι αυτά που πίνει η Λαίδη) και ανάγνωσης των παρακάτω στίχων μπορεί να αποβεί μοιραία. Παρακαλώ προσέξατε!
Φταίνε οι άντρες και η παγκοσμιοποίηση..ατςς
Come on girls έμαθεν αγγλικά τωρά Alright και slang μάλιστα
Είναι άδικο κορίτσια να σας βρίζουν εφόσον σας γαμήσουν Ότι γουστάρετε μεγάλους με λεφτά αφού άσχημους με λεφτά γουστάρετε όχι απλά μεγάλους Ας δούνε λίγο τους μικρούς πως έχουν γίνει μικρούς υπό ποία έννοια;
Που μεγαλώνουν με το χρήμα του μπαμπά μετά το 80 δουλεύκουν και οι γεναίκες βέβαια Περνάνε δίπλα τους κουκλάρες δύο μέτρα σε Ελλάδα και Κύπρο με τα 25ποντα παπούτσια Κι αντί να γίνει αυτό που έχουνε σαν ΠΕΤΡΑ. εδώ φρέναρα απότομα μπορώ να πω
Αυτοί με απάθεια στο πουθενά κοιτάνε είναι γεγονός το γλαρόυφος, αλλά γενικό το κακό Γι αυτό καλύτερα οι μεγάλοι πια περνάνε. ειδικά αυτοί με τα κότερα
Φταίνε οι άντρες για όλα και για την οικονομική κρίση και για το τσουνάμι Δεν είναι άντρες σωστοί και ακολουθεί το definition του σωστού άντρα Πρέπει να βρείτε έναν τύποπροφανώς έτσι τύπο ούτε μες τα chipitos Το σεξ να γουστάρει πολύ Νο κόμεντ
Να σας πηγαίνει μπουζούκια Βέβαια, γιατί είμαστε όλες ξεκολιάρες μπουζουκτσούδες
Μπαράκια και σινεμά Ρε Άντζι, μήπως ακόμη ζεις στα 80; Πρότυπο κουλτούρας! Και αν σας περνάει στα χρόνια E αν εν τζαι με το ένα πόιν στον τάφο Ταμπού να μην έχετε πια. Όσο για τούτο, ταμπού δεν έχουμε, αλλά τα αυτιά μας εγινήκαν ταμπούτσια με τούτα που ακούμε.
Είναι δυο φίλοι που τους άκουσα να λένε Δύο φίλοι καριοφίλοι Ότι αλλάξαν εντελώς τα θηλυκά Ναι έπεσε πολλή φωτόλυση Ότι σημαία τους το χρήμα έχουν κάνει One word: globalization, since u are learning english Πάνε με ώριμους και διάφορα πουρά. Και κάνουνε στα αμούστακα νερά, φέρε μου το νερό..ρα Και δεν κοιτάνε που το βλέμμα τους κοιμάται Ο ποιητικός οίστρος στο μεγαλείο του Και έχουν κολλήσει σε κομπιούτερ και τιβί Άντε πάρτε τις μούρες σας από τις οθόνες Γι αυτό οι μεγάλοι δύο δύο πια τις έχουν τις γυναίκες όχι τίποτε άλλο, γιατί έτσι όπως μας τα λαλείς Άντζι αλλό λίον να έχουν και τα τρία τους έξι. Γιατί είναι ιππότες και σε όλα τους σωστοί. Ναι πληρώνουν με τσέκι
Φταίνε οι άντρες για όλα Ναι τούτα είπαμεν τα Δεν είναι άντρες σωστοί Πρέπει να βρείτε έναν τύπο Το σεξ να γουστάρει πολύ. (Ακόμη ένα μικρό έμφραγμα) Να σας πηγαίνει μπουζούκια Μπαράκια και σινεμά Και αν σας περνάει στα χρόνια Ταμπού να μην έχετε πια.
Εδώ ραππάρει ένας τακκουριμένος, τάχα μικρός σε ηλικία
Εγώ δεν είμαι ούτε EMO ούτε TRENDY είμαι ο ανιψιός του Αυξέντη Είμαι μικρός άλλα είμαι αρσενικός Να κάνω και κακά; Και αν παίζω λίγο Playstation τι τρέχει; Τρέχει από τα ποηνάρκα σου να μεν πω τι τρέχει Εγώ στον έρωτα έχω φέρει πανικό. Προφανώς για να φέφκουν βουρώντας οι γεναίτζες που κοντά σου Είναι ξενέρωτα το ξέρω κάποια αγόρια Και τα κορίτσια πέφτουνε στη μοναξιά Ενώ τα αγόρια που πέφτουνε ρε παιδιά; Σε πηγάδι; Μα ο καλός ο μύλος όλα τα αλέθει. Ιδού και η σοφία της ημέρας Αυτό ακολούθησα εγώ και όλα καλά. Ναι ραπάρεις σε τραγούδι της Άντζελας. Όλα καλά κάμνω το σινιάλο του Ρουβά.
Φταίνε οι άντρες για όλα Να μεν το ξαναλαλούμεν Δεν είναι άντρες σωστοί Πρέπει να βρείτε έναν τύπο Το σεξ να γουστάρει πολύ. Να σας πηγαίνει μπουζούκια Μπαράκια και σινεμά Και αν σας περνάει στα χρόνια Ταμπού να μην έχετε πια. Και το αριστούργημαν ηχητικά:
Πρέπει να έχω παρακολουθήσει τουλάχιστον 10 γαλλικές/ισπανικές/ιταλικές/ελληνικές κουλτουροταινίες (ξέρετε, εκείνες που οι πρωταγωνίστριες φορούν ελάχιστο make up, έχουν κομμένη κοντή φράντζα, καπνίζουν μανιωδώς, φορούν νεκλιζέ κάτω από τα φορέματα κάνουν σεξ με τα ρούχα και γενικά μιλούν πολύ λίγο) τον τελευταίο μήνα και μπορώ να πω ότι έχω επηρεαστεί επειδή:
Έπιασα τον εαυτό μου να μιλά γαλλικά καθώς καθάριζα την τουαλέττα.
Τραγουδώ επανειλημμένα τον στίχο "tuto le mondo" μες το ανσανσέρ που κάποιο τραγούδι που έπιασε το φτιν μου.
Εφίλησα την αδερφή μου 3 φορές (;;;) την Παρασκευή.
Φορώ καθημερινά τις μαύρες δερμάτινες μου μπότες αλά doc martins με το μαύρο το τρικό που εν over sized και τα κοκκάλινα γυαλιά ηλίου με τους πράσινους φακούς.
Φορώ μαύρα μαύρα μαύρα ή floral.
Τα μαλλιά μου εν μονίμως bed hair. Δεν χρησιμοποιώ χτενιά. Δεν ισιώνω τα πεπέ που πετάσσουνται σαν τον δαίμονα τον μαύρο.
Φορώ αντί για καλτσόν ψηλές κάλτσες με δαντέλα.
Εξέχασα αξύριστες τις μασχάλες μου σε σημείο παρατηρήσιμο.
Καπνίζω και βγάλω τον καπνό που τη μούττη.
Έχω μίνι σαμπάνιες στο ψυγείο.
Ήπια τρεις φορές κρασί με τη σαλάτα (σε γνωστό σαλατάδικο).
Αγόρασα 2 μήλα από το μπακάλικο, εκαθάρισα το ένα πας τη φόρμα μου και έφα το μες το μπακάλικο.
Νομίζω ότι εν επιτρέπεται το κάπνισμα σε κλειστούς χώρους.
Θέλω να πιάσω το (ανύπαρκτο) μετρό για να πάω στη δουλειά.
Σκέφτομαι να βάψω caribbean blue τον τοίχο της κουζίνας και paprika red τον τοίχο του σαλονιού και να αγοράσω άσπρη σουηδική βιβλιοθήκη.
Θέλω να ζήσω σε ένα χαμόσπιτο σε παράδρομο της Λήδρας.
Με γοητεύει το πλακόστρωτο και το παλιό παρκέ.
Με γοητεύουν οι παλιοί μαρμάρινοι νιπτήρες με αγιώματα και οι γλάστρες με βασιλικό στα μπαλκόνια (ναι ναι, είδα ένα σπίτι με τέτοια τελευταία).
Με γοητεύουν τα απλωμένα ασπρόρουχα σε κήπους με λεμονιές.
Θέλω να πλύνω τα εσώρουχά μου στο χέρι και να τα απλώσω πας το σίδερο της κουρτίνας του μπάνιου.
Παρακολουθώντας τις ειδήσεις σκέφτομαι να παίζει στο background Frank Sinatra.
Ελπίζω ναν παροδικό, ειδεμή, Paris (Prague,Rome,Granada) here I come , for a dosage of reality.
Το βίντεο αυτό είναι εξαιρετικά αφιερωμένο σε όσους αντιλαμβάνονται την ομοφυλοφιλία ως "α-φύσικη" δραστηριότητα, με την έννοια του ότι δεν είναι "φυσικό" δύο άτομα του ιδίου φύλου να αναπτύξουν σεξουαλική ή/και συναισθηματική σχέση, μακροχρόνια σχέση αγάπης και ακόμη και επιθυμία για ανατροφή παιδιών.
Επίσης για όσους πιστεύουν ότι τα ζώα κάνουν σεξ μόνο για να αναπαραχθούνκαι όχι για ικανοποίηση (ότι και καλά δηλαδή, αυτό είναι μόνο προνόμιο-ή ξεπεσμός/αμάρτημα/ελάττωμα αναλόγως θρησκευτικής πεπαθήσεως, του ανθρωπίνου είδους) και χρησιμοποιούν το επιχείρημα αυτό για να πουν ότι η ομοφυλοφιλία, που ως σεξουαλική προτίμηση δεν έχει αναπαραγωγική σημασία, είναι "α-φύσικη".
Παιδιά ηρεμήστε, ηρεμήστε.. και εμείς ζώα είμαστε. (παρακολουθήστε στο βίντεο τα ξαδερφάκια μας τα πιθηκάκια να δείτε αν σας θυμίζουν κάτι).
Αν θέλουμε να κατηγορούμε τους ομοφυλόφιλους για "α-φύσικη" συμπεριφορά, το ίδιο θα πρέπει να λέμε και για τους ετεροφυλόφιλους που χρησιμοποιούν προφυλακτικό/πρωκτό/στόμα/χέρι/βοηθήματα, με αποτέλεσμα να μην αναπαράγονται κάθε φορά που κάνουν σεξ και έχουν οργασμό. (Α ναι, το επιχείρημα αυτό το χρησιμοποιούν κάποιοι..κάπου..ξέρετε εσείς.. με αποτέλεσμα εφηβικές εγκυμοσύνες και εξάπλωση αφροδίσιων νοσημάτων/aids).
(Ξέρουμε όλοι βέβαια ποιοι αλαλάζουν για την ομοφυλοφιλία ως αφύσικη και αμαρτωλή δραστηριότητα. Εξού και τα ταμπού γύρω από αυτή, στο δυτικό κόσμο τουλάχιστον, μετ-άχρηστον.)
Μόνο το γέλιο που κάμνεις άμα τον ακούεις εν η καλύτερη ψυχοθεραπεία. Εχτές που τον εθώρουν να μιλά για τις φοβίες στην Οσία Ελίτα, εγέλουν τόσο δυνατά που επόνησα την τζοιλιά μου και τη σαούνα μου. Ξέθαψα αυτά το βιντεάκια από το σωλήνα (tube) σε "divine" συνομιλίες με την Οσία Ελίτα (η οποία έχω την εντύπωση συγκρατιέται να μην φκάλει τσιρίδα που θα την ακούν νυχτερίδες).
Για τους φίλους εξ Ελλάδος, ο Γιάγκος Μικελλίδης είναι γνωστός "τηλεοπτικός" πλέον ψυχίατρος, ο οποίος εκφράζεται στην κυπριακήν, ενίωτε στην πολύ βαριά διάλεκτο,και τα λέει έξω από τα δόντια (όταν δεν φτύνει, βέγχει, φυσά την μύξα του, ρουφά τον καφέ του Live). Γενικά είναι συμπαθής στον κόσμο, γιατί μιλά σε μια πιο "λαϊκή" γλώσσα, δίνοντας πολλές φορές "ζουμερά" παραδείγματα για διάφορους ψυχιατρικούς ορισμούς. Πολλοί τον κατηγορούν για την τακτική του να παρέχει σχεδόν πάντοτε στους ασθενείς του φαρμακευτική αγωγή, εξού και η φράση που συχνά χρησιμοποιεί "χάπια κυρία μου, χάπια". Χωρίς να είμαι ειδικός, πιστεύω ότι πολλοί από αυτούς που τον κατηγορούν, χρειάζονται και αυτοί χάπια.
Εμένα γιατρέ αρέσκεις μου, όταν θα χρειαστώ χάπια θα σε προτιμήσω. Όπως λες και εσύ, "όσοι έρκουνται σε μένα για θεραπεία σίουρα εν χάπια που χρειάζουνται" (Προς το παρόν χρησιμοποιώ συμπεριφορικά τρικ ψυχολόγων. )
Είμαι φύσει απαισιόδοξη. Βλέπω το υπερτιμημένο μου καπουτσίνο μισοάδειο. Οκ.
Σίουρα, το ότι εν εφκήκεν ο βλάκας Μπους εν βελτίωση.. Εχάρηκα για τουλάχιστον 10 δευτερόλεπτα.
Τι μας κάμνει όμως να πιστεύκουμε ότι ο Ομπάμα εν να κάμει τίποτε καλύτερο;
Ας λάβουμε υπόψην πώς ένας σχεδόν "άγνωστος "για το πολιτικό σκηνικό της Αμέρικα φκαίνει πρόεδρος. Πώς έφτασε εκεί; Ποιοι τον επροωθήσαν; Αυτοί δεν θα θέλουν ένα κομμάτι από το αμέρικκαν ππάι του;
Αν δεν δω τουλάχιστον απόσυρση αμερικανικών στρατευμάτων θεωρώ ότι το ίδιο σκατό άλλαξε χρώμα και γεύση. Γιατί θα μας το ταίσουν, πάλι, που θα τους πάμε;
Όσον αφορά την οικονομική κρίση, είμαστε πουλημένοι όλοι, και εμείς και οι σπόροι μας, σε τραπεζοχρηματικά λόμπι που εξεκίνησαν από την Αμέρικα, πριν γεννηθούμε. Οι τιμές θα ανεβαίνουν, και οι τράπεζες θα ανεβάζουν το όριο δανειοδότησης, ρίξουν εν ρίξουν τα επιτόκια εν έχει σημασία, έτσι ώστε να πληρώνουμε δόσεις ώσπου να πεθάνουμε, οπότε τότε θα συνεχίζουν να τις πληρώνουν τα κοπελλούθκια μας. Εκείνοι θα φκάλουν κέρδη, εμείς θα φκάλουμε γαίμα να τους πληρώνουμε τα κέρδη τους και το βρικολακίστικο ρούφηγμα των περιουσιών μας, αν έχουμε δηλαδή, θα συνεχίζεται, μέχρι το τελειωτικό ξεβράκωμά μας.
Το τραγικό, για να μεν πω γελοίο, είναι ότι περιμένουμε τον "πλανητάρχη" να λύσει το πιο πάνω πρόβλημα. Κατά τα άλλα στην Κύπρο, τα δάνεια κάνουν χορό στου τρεχουμένου (λογαριασμού) τον βωμό για μπέμπες εξάσιρες και εφτάσιρες, για σπίθκια-οκέλλες που υποθηκεύουμε 3 φορές για να τα χτίσουμε και για άλλες καταναλωτικές φούσκες. Κατά τα άλλα, πρέπει να πουλήσεις κώλο για να γεμώσεις με βενζίνη το αυτοκίνητο και να χορέψεις σάμπα στα πόδια το κεφαλαίου για να αγοράσεις 5 κόρτες ψουμί τζαι μισή πότσα γάλα.
Ρε παιθκιά, το να ζεις με δανεικά ένεν δείγμα οικονομικής ευημερίας και αποφυγής της οικονομικής κρίσης. Εν για τις τράπεζες που δουλεύκετε in the end of the day. Δώστε λίο χρόνο , να δείτε και στην Κύπρο ήνταμπου εν να γίνει. Τα χωράφκια για πούλημα λιγοστεύουν και στο Τζόκερ εν ένας ο τυχερός. Κάμετε κράτην. Σφίξετε την τάση να γοράζετε χωρίς να λοαρκάζετε. Οι τιμές εν θα πέσουν όσον εσείς δανείζεστε για να τις φτάσετε.
Λένε (οι παρηγορήτρες) ότι η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία. Κάτι πιάνω στον αέρα για ομαδικό τάφο των συνειδήσεών μας στο όνομά της.
Διαβάζω σε εφημερίδα καθώς απολαμβάνω τον πρωινό μου καφέ (και παρολίγο να μου φκει που τη μούττη που το γέλιο): Ο πρωθυπουργός της Τσεχίας Μίρεκ Τοπολάνεκ έφαγε πόρτα σε γνωστό νυχτερινό κλαμπ.
Αποφάσισε που λέτε ο Μίρεκ, έχοντας στο μυαλό τη γνωστή κυπριακή φιλοξενία (που τις διαφημίσεις του ΚΟΤ που δείχνουν την κοτζιακαρούαν να τραττάρει χαλλούμι τζαι γλυκό βαζανάκι τον ηλιοκαμένο τουρίστα), να πάει ανεπίσημα με τη συνοδεία του στο γνωστό νυχτερινό κλαμπ του οποίου το όνομα δεν αναφέρεται (ποιο κλαμπ έχει ιδιοκτήτρια γυναίκα και το συστήνουν στη Λευκωσία οι κεφαλαιοκρ.. εε μιζοτραπεζ.. εε τρεντχόλικς φίλτατοι συμπατριώτες, ποιοοον είναι;;;) .. Ρωτά ο Μίρεκ και του λένε ότι ένα καλό κλαμπ είναι το τάδε λοιπόν.
Πάει ο πρωθυπουργούλης να μπει στο κλουμπ και ο μπουνταλάς της πόρτας τον κόβει (φαντάζουμαι τον να λαλεί στα αγγλοκυπριακά "do u have a reservation..there is no room in the club"). Όταν ένας από τους συνοδούς λέει στον μπουνταλά διακριτικά ότι είναι ο πρωθυπουργός της Τσεχίας, του απαντά ειρωνικά "Σιγά μεν είναι πρωθυπουργός της..." (φυσικά ανεγκέφαλο μου μπουνταλάκι, οι πρωθυπουργοί δεν..μοιάζουν έτσι). Τελικά μετά από συνεννόηση με την ιδιοκτήτρια (we all know who that is) και ένα τηλεφώνημα στην πρόξενο της Τσεχίας στην Κύπρο (!!! σιγά ρε παιθκιά, σεν επιέννετε στο ξενοδοχείο να πιείτε τις μινιατούρες του μινι μπαρ, εξυπνήσετε την πρόξενο η ώρα 12 και.. για το κολοκλαμπ), και εφόσον επίστεψεν ο μπούνταλος ότι εν ο πρωθυπουργός της Τσεχίας. επετράπηκε η είσοδος στον Μίρεκ.
Και ερωτώ, αγαπητά μου τέκνα, ερωτώ.. (δεν θα σχολιάσω καν την υποκρισία της λογικής"α οκ εν πρωθυπουργός, να περάσει καλό").
Αν ήσουν ο Μίρεκ εξαναπίεννες στο γνωστό λευκωσιάτικο στέκι η οποιοδήποτε παρόμοιο στην Κύπρο;
Γιατί ο Μίρεκ εμπήκεν μέσα μετά που τούτο;
Αν ήσουν οποιοσδήποτε λογικός άθρωπος που ξέρει την κατάσταση με το face control (ο Μίρεκ δεν το ξερε), θα επίεννες γενικά στο γνωστό λευκωσιάτικο στέκι για να πάρεις feedback για τα μουτράκια σου;
Γιατί ο Κυπραίος αρέσκεται να του συμπεριφέρουνται ως μέγκα μαλάκα;
Μίρεκ, αν έρκεσουν ποδά στο φτωχικό μας προάστειο, είχαμεν και χαλλούμιν και ζιβανίαν και τσέστους και ελληνικά χιτς στο ράδιο. Άλλη φορά να προσέχεις!
Μετά από 10 μέρες αποσύνδεσης του εγκεφάλου μου από τον υπολογιστή και άλλες πολύπλοκες διεργασίες, επιστρέφω πίσω με τις μπαταρίες μισογεμισμένες (ταμπλέτες με μαγνήσιο,q10, φρέσκα φρούτα και λαχανικά, spending time with my mom drinking diosmo tea-cake μου εδοκίμασα το ρούμι μες το δυοσμοτσάι, not too succesful taste but it made me sleep like a baby;)-1 batchelor party, 3 πάρτυ γενεθλίων και 1 γάμο) στο διαδικτυακό μας καραβάνι. Έκαμα καμιά ανάμιση ώρα να διαβάσω τα νέα σας στα μπλογκ σας τα οποία με έκαναν να χαμογελάσω, να γελάσω και να μάθω νέα πράγματα τα οποία μου εξέφυγαν.
Γι' αυτό και εγώ με τη σειρά μου σας δίνω μερικές συμβουλές.
Πώς να καταλάβετε ότι έχετε πάθει υπερκόπωση ή ότι οδηγήστε προς αυτήν:
ΠΡΟΣΟΧΗ, τα παρακάτω ισχύουν ΚΑΙ για εκπαιδευτικούς προδημοτικής, δημοτικής και μέσης εκπαίδευσης που παίρνουν τους ψηλότερους μισθούς της ευρώπης και κάθονται χριστούγεννα, πάσχα και καλοκαίρια. (ουστ ρε , έχετε και παράπονα πως δουλεύκετε :P)
Σας μιλούν και δεν ακούτε.
Σας μιλούν, ακούτε αλλά δεν είσαστε σε θέση να απαντήσετε γιατί δεν καταλαβαίνετε τι σας λεν.
Κτυπά το τηλέφωνό σας και σας πιάνει μια μικρή καρδιακή προσβολή.
Κτυπά το ξυπνητήρι σας και σας πιάνει μια μικρή καρδιακή προσβολή.
Κτυπά το κουδούνι του σπιτιού σας και κάμνετε πως δεν είσαστε σπίτι.
Η φλέβα στο μέτωπο σας παίρνει πρωτοβουλίες και σας μετατρέπει σε ωρυόμενο τέρας όταν: δεν μπαίνει η πισινή του αυτοκινήτου, το ανσανσέρ μυρίζει ψαρίλα πάλι, ξεχάσατε το θέρμο με το νέσκαφε του πρωϊνού πάνω στο τραπέζι κλπ κλπ.
Νιώθετε συνέχεια κουρασμένοι και τον παίρνετε (τον ύπνο) ακόμη και αν ακουμπήσετε για ένα λεπτό στον τοίχο/στο κρεβατάκι της αισθητικού/στο παγκάκι του σχολείου το διάλειμμα.
Θέλετε να κλαίτε/σπάσετε πιάτα/δέρετε τον αγαπητικό/κιά σας, χωρίς λόγο, χωρίς να είναι μέρες τις περιόδου.
Δεν χαίρεστε όταν είναι Παρασκευή.
Δεν χαίρεστε όταν έχετε αργία.
Δεν χαίρεστε όταν σας φτιάξουν το αγαπημένο σας φαγητό.
Δεν χαίρεστε στη θέα μιας βάφλας με νουτέλα μπανάνες και παγωτό μαστίχα.
Δεν χαίρεστε ακόμα και αν η ομάδα σας έπιασε το Champions League.
Δεν γελάτε όταν κλάνει/ρέεται/γελά υστερικά χαριτωμένα το 5 μηνών ξαδερφάκι σας.
Κάνετε ώρα να καταλάβετε ένα ανέκδοτο που εξανακούσετε.
Βάζετε το νερό στο ντους στο εντελώς ζεστό και περνούν λίγα δευτερόλεπτα να το καταλάβετε.
Καίγετε με το σίδερο μαλλιών το μετωπό σας 3 συνεχόμενες φορές (για τα κορίτσια).
Δεν θυμάστε την τελευταία φορά που εχρησιμοποιήσετε το σίδερο μαλλιών σας.
Κόβεστε 6 φορές ώσπου να ξυριστείτε (για τα αγόρια).
Σας ξυρίζει η φίλη/μάμα σας τον τελευταίο μήνα.
Ξεχνάτε τα γενέθλια/επετείους/γιορτές των ανθρώπων που πραγματικά νοιάζεστε.
Ξεχνάτε ότι έχετε σκύλο/γάτα/ππαλαζούθκια/χρυσόψαρα.
Την προσοχή σας αποσπούν (ενώ σας μιλά κάποιος): μύγες που πετούν, ο θόρυβος του πλυντηρίου του γείτονα, ο αναπτήρας σας.
Αρχίζετε να σκέφτεστε σοβαρά την παραίτηση.
Σας ρωτούν αν είσαστε άρρωστοι ενώ δεν είστε.
Τιπς για όσους από σας παρουσιάζουν σημάδια υπερκόπωσης:
Πηγαίνετε στο γιατρό για να σας ενισχύσει με βιταμινούλες αν νιώθετε μια γενική κομμάρα και όλοι σας ρωτάνε γιατί είσαστε κίτρινοι και οι κύκλοι κάτω από τα μάτια σας έχουν φτάσει μέχρι το μισό μάγουλο.
Τρώτε φρέσκα πράματα και κυρίως πράσινα.
Πέφτετε για ύπνο από τις 9 (υπενθυμίστε στους φίλους/συγγενείς σας ότι θα πέφτετε νωρίς ή κλείνετε το κινητό σας).
Ξεκαθαρίστε με τον προιστάμενό σας τα καθήκοντά σας.
Εάν ο προιστάμενός σας επιμένει, πάρτε του την φωτοτυπία που το νόμο που ξεκαθαρίζει τα καθήκοντά σας.
Ζητήστε βοήθεια από τους συναδέλφους/φίλους σας όταν νιώσετε ότι την χρειάζεστε.
Προγραμματίστε και κάνετε καταμερισμό των δουλειών σας καθόλη τη διάρκεια της βδομάδας.
Αν δεν προλαβαίνετε δώστε ή ζητήστε περιθώρια παράτασης.
Αν δεν προλαβαίνετε, ζητήστε βοήθεια από δικούς σας ανθρώπους.
Αν δεν προλαβαίνετε επιλέξτε τι είναι σημαντικό να γίνει και τι όχι.
Να θυμάστε ότι δεν είσαστε ο σούπερμαν.
Να θυμάστε για ποιους λόγους σας αρέσει η δουλειά σας.
Αποφεύγετε να παρακολουθείτε ειδήσεις ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ ΚΑΝΑΛΙΟΥ. Μαθαίνετε τα νέα από το ίντερνετ.
Παρακολουθήστε καφρο-κωμωδίες που θα σας κάνουν να γελάτε σαν κάφροι.
Παρακολουθήστε γαλλικές ταινίες κοινωνικού περιεχομένου (προσωπικά η γαλλική γλώσσα και μόνο με κάμνει να χαλαρώνω).
Παρακολουθήστε ΑΜΑΝ, Ελληνοφρένεια και ΚΡΑ από το ΣΚΑΙ ελλάδας (για τα δύο τελευταία όσοι έχετε νόβα, όσοι δεν έχετε μπορείτε να τα βρείτε και στο youtube).
Επισκεφτείτε καλούς φίλους και δεχτείτε επισκέψεις καλών φίλων.
Κάνετε πρόγραμμα γυμναστικής ή αν βαριέστε ένα πρόγραμμα σεξ, σεξ, σεξ (βολεύει ειδικά ζευγάρια workaholics-Honey, what time shall we do it? -Are u available between 7-8 tonight baby?-Yes yes today at 7 then.., shall we book it for tomorrow and the day after also?-Okie dokie! F*ck u later!).
Σχίζετε τα post-it στα οποία σημειώσατε δουλειές που κάνατε και πετάτε τα σφυρώντας το dont worry be happy στον κάλαθο.
Ακούτε μουσική πριν πάτε στη δουλειά.
Αποφεύγετε Λάζαρο Μαύρο τις πρωινές ώρες στο αυτοκίνητο.
Γελάστε με τη ψυχή σας και τη τσακροφωνάρα σας χωρίς ενδοιασμούς.
Υγείαν παίδες, υγείαν!
Γιατί κανένας εν θα σου πει το ευχαριστώ, αν δεν είσαι εκεί να το ακούσεις.
Αν νιώθετε ότι περιεχόμενο του ιστολογίου προσβάλει με οιονδήποτε τρόπο τις θρησκευτικές/πολιτικές/lifestyle και άλλες πεποιθήσεις σας, here is a kleenex.
